| 爱琴海之风's profile蓝色忧郁BlogLists |  Tools  Help |
蓝色忧郁蓝色是开朗的 却被说成忧郁 蓝色是深邃的 却被说成肤浅 December 20 香樟的颜色大学考试原来比高中还要难过,没有老师领着复习的日子,只能在自习室一遍一遍的读书,心里真的是没有多少把握.
这篇不着调的文章的题目叫作香樟的颜色.青岛大概是没有香樟树的,这种娇小的南方植物自然也不会在济南这种穷山恶水的地方扎根.所以我一直没有亲眼见到这种扎根我心中的植物.只在书上见过那片绿色.大片大片接连成片的绿色.那是怎样的一种色彩啊.即使是不经意的一瞥,也能在一瞬间抓住你的心.盯着这样的绿色看,仿佛能看到从叶尖渗出的绿.恩,接着就会感到一阵阵的眩晕,眩目的深绿就是这样轻而易举的征服了我的心.
其实还是那本书,一本充满了香樟香味的书.这本书我拿着奶哲的,我送老丁的都是它.送的是书,在我眼里送的其实是一种友情.很单纯,很简单的友情.
看到你们在他乡享受着自己甜蜜的异地爱情,你们很幸福,我也为你们开心.真的,不要勉强得到更多,好好珍惜现在的拥有.
昨天,我挂上奶哲的电话,躺在床上收到短信,脑中全是深深浅浅的绿色.我就躺在床上瞎想,呵呵,等到你们结婚的时候,应该会想起我,请我去喝酒吧,不叫也没关系,我会自己去的.恩.你们,我高中时代的兄弟,已经成了真正的男人,穿着笔挺的西服,挽着漂亮的新娘.站在那里满脸幸福的笑容.我就坐在下面,分享你们溢出的幸福.回忆你们曾经和我一起的时光.哦.眼前的这个男人就是以前的那个男孩,他现在彻底的不属于我了.呵呵.很可笑吧.可是我就是想到了这些.
元旦回青岛,定下了,时间没定,留家的兄弟姐妹们,欢迎我回乡探亲吧! December 13 想想恩 进入冬天了 我 你们的小辉也开始进入冬眠了
济南好冷啊 尽管温度和青岛差不多 可是身在异乡 怎么也感觉透心凉 **
要考试喽 我就躺在暖气边温书 数学 画图 化学 英语 都很难的样子 恩 大学第一学期 不想挂太多 一门都不想 恩
考完试就能回青岛了 恩 我怎么能不想回去 不想你们呢
奶哲 我会去重庆找你的 恩 浩浩 你不能太重色了 小木 傻傻的等待开心的生活吧 院长 迪迪 等我回去请你们喝茶
恩 老姐老哥我也想你们啊 哈 请我吃饭哦
哎~~回去 一些人却难见到了 他们在远方也会像我一样想家吧
我就这样想啊想啊 哈 冬天很快就过去了
December 01 凋落的绿叶以前 一直以为这个名字是我随便起的 没有什么意义
今天 济南下大雾 比青岛的要大好多 满地的草上都落着霜
就这样走在去教室的路上 发现树上尚绿的叶子 竟大片大片的落下 真是叫人伤心
凋落的绿叶 在冬天的季节 我的心 也看的凉了 November 15 夺冠唉~~真的是好久没来了 过度的空虚让人寂寞 过度的忙碌让人忘了时间的经过 篮球赛结束了 没什么好说的 我们是冠军 不要吝啬掌声 都来吧
我在开赛的时候真的没有信心对于我们能走多远心里充满了疑问 抽到A1 自我安慰说吉利 是好签 前两场打得烂透了 进入8强我就开始感恩 后来训练终于有了成效 一场比一场打得好决赛就像梦一样在我面前了
我感觉篮球队就像是我的孩子我负责战术安排训练 就是在抚育它成长 扶着它一步一步的走下来 有一种身为人父 看到孩子成功后的满足与欣慰
夺冠后的疯狂好像只有一点点的时间接着就陷入了平静 晚上的庆功宴我都躲了 一个人去看星星 这里属于农村的农村 星星还蛮多的 坐在幽暗的角落 扬起头就能看到数不清的星子 怎么说呢 我们夺冠了 其他的也就不重要了吧 October 27 杂来晚了,好久没更新了.发生不少事情不想就这样轻易的忘掉.
22号第一次在外地过生日,第一次没有父母的陪伴,感觉~~
那天济南的天竟然晴朗起来秋风咧咧吹散了天空中的云，走在映雪湖畔，湖面是一片金光闪耀，这样的天在济南实在少见，大概是上天给我生日的一点小小的礼物。
第一次在外面庆生，虽然以前也有和兄弟朋友出去大吃一顿，但总会回家和父母一起庆祝这个特别的日子。19岁我一个人来到异乡一个人度过我的生日。不会，我有我宿舍的兄弟。晚上一起吃饭，高中很少喝酒的我，这次确实是喝高了，一半是兄弟们的敬酒，一半是自己想醉。 我害怕寂寞，害怕在这样特殊的日子清醒地品味孤独，感受离家的惆怅。收到很多朋友的祝福，谢谢。当我收到父母家人的祝福时，我更是体会到自己在他乡，在远离家的地方……发现自己是个真正恋家的人,我忘记从何时我开始想家想青岛……这种思绪悄悄地潜进我的内心，久久的徘徊。 最近在疯狂的啃书，学习，打球之余也就这事还算对我胃口，看得大多是日本的作品，感觉他们有种特别的细腻，却又不乏男人武士道一般的刚强，我喜欢。
和朋友聊过不少的电话，有在青岛的，也有在外地的。却各有各的烦恼。因为感情似乎太多的人为此而忙，为此而伤。在找寻另一半的路途中跌倒迷茫。我不懂得怎么去安慰他们，只是说顺其自然。我想我的大学感情也许也就这样了，我没有那些无聊的时间去看漂亮的女生，没有那么多的时间去搜寻，我只是在做我现在应该做的事，忙碌我应该忙碌的活动。生活不能因为这些事情打乱节奏。我一直走在我自己的路上，也许会有美丽的交线，也许永远都是我一个人坚定的脚步。顺其自然。
昨天篮球赛再次开打，呵呵呵，现在我还是忍不住要开心的笑。我们班44：4横扫对手进入4强，没办法替补都打疯了，赛后我们队员都哆嗦地说：太血腥了~~~(济南已经进入冬天)
p.s 老哥老姐我的地址：山东省济南市临港开发区凤鸣路山东建筑大学新校区 土木工程学院 土木062 58号信箱 邮编250101 October 17 恐惧先汇报一下最近的生活：忙活运动会，率领我们班参加新生篮球赛。
呵呵，一切都还不错。篮球赛胜两场打进8强了。要是进4强我就开心死了……
突然发现平日干什么事都会觉得腻，只有学习除外，还真是惊讶，我居然有这样的觉悟了，无聊的时候我竟然可以背英语打发时间，呵呵。 以前感觉空虚的时候同学叫我去多看几本书，现在不空虚了，也把那几本想看的书借来看一看，现在看的是无法承受的生命之轻，一男一女两个朋友向我推荐过，关于人性的讨论，深奥…… 那天下了高数回宿舍，抬头就是浑浊的天。济南就是这样子，什么时候的天都是混暗的。
我就这样没来由的想起我的朋友，高中的朋友。
大家现在各自在不同的陌生城市里，也许和我一样走在大学的校园，和我一样漫不经心的看着已然不一样的天空，他们是否会想起身在济南的我呢？
和一个朋友说起过，我可能是天生的悲观者，看待问题总是向着最不好的方向。进入大学以后，接触了新的同学，我就开始恐惧以前朋友的失去，大家在不同的城市，不同的环境中，每个人都有着自己的事，总会慢慢的忘却…… 生命之轻里提到，我们内心的恐惧，我们害怕逃避的，也是我们内心所向往的。 我是看不懂，但总觉得有些事是无法阻挡的，比如…… 我经常和朋友发短信，是想念，也是担心。 其实乐观一点，要相信友谊，相信朋友，真正的朋友，时间是抹不去的，会的，会的吧…… 节目预报：下周一我生日，欢迎大家来济南，费用自理。 October 11 还好……抓紧时间写，学校的机器word都卡…… 最近忙碌的很，终于感到了久违的充实感，其实忙碌也是一种幸福。 学习自习，这些都变的规律起来。 运动会，篮球赛，院队训练，这些都把我的时间挤满了。 大学应该是这样的，呵呵，充实感，满足感…… 还好，我的大学还好……October 02 那个男孩教我成长 那个女孩教我去爱这天适逢校庆，老四谈起了文学这个话题。其他兄弟为之一震，感觉还是老四觉悟高，校庆之夜应该告别低俗，于是纷纷加入文学批评的狂潮中来。从希腊文化到华夏文明，从诗经到鲁迅，全部遭到彻头彻尾的抨击。 忘了谁提到郭敬明，“明”字还未出口就已经引来骂声一片，犹如滔滔江水连绵不绝，又如黄河之水一发而不可收拾……说的最多的当然是“抄袭”。我裹在被里，默默的听着这些骂声，兄弟们已经不在乎文学文明了，好象骂得最凶的就能成为新一代80后的领军者。
我不喜欢小四，因为他抄袭。我不讨厌小四，因为被他的文字感动过，尽管那是抄袭。 其实就看过他的一本书，只有一本，夏至未至。却是反反复复地看了多遍。其实我是容易被感动的，这样的一个青春故事看到最后几乎惹出我的眼泪。 “那个男孩，教我成长。那个女孩，教我去爱。” 大学的校园似乎没有边界，偌大的校园里却总有熙熙攘攘的人群，走在哪个角落，总有数不清的人晃来晃去，忽然就被一张面孔带走了视线，感觉某个高中的同学就这样从眼前走过，一瞬间回到了二中的校园，回到了我的高中时代。好象之昂和小司就坐在湖边的栏杆上，穿着白衬衣，斜背着书包喝着可乐。之昂会对每一个路过的美女吹口哨，总会被小司无声的踢到地上。 “那个男孩，教我成长。那个女孩，教我去爱。” 也许我没有长大，但仍要感谢你们的帮助。也许我还不懂怎样去爱，可依然要谢谢你们的给予。不知道是哪个男孩让我漫漫成熟，有你们在我身边，我才能不畏惧困难，有你们的鼓励我才能跌倒后振作起来，只有你们才会给予我最真诚的帮助，给我希望。我至今也不懂怎么去爱，我给的爱，给我的爱，你的包容，你的笑容，谢谢你们。 “那个男孩，教我成长。那个女孩，教我去爱。” 济南的秋夜，兄弟们骂累了，都呼呼呼呼。 我裹在被里，想着遥远的你们。你们就簇在我的身旁喝着可乐打打闹闹，就静静的坐在篮球场看着夕阳……
小哲，你的书我就不还了！ 老丁，我送你的书看了么？October 01 BABAThank you Alice, Tessie. When I go to Australia, I will go to Sydney to see U. I love BABA. Yesterday once more. September 27 空虚到济南也有半个月了，开课也有一个星期了。 怎么说呢，感觉很茫然。
初进大学，唯一的感觉是空虚。 尽管我的课程是格外的多，一周平均14节大课，28课时。 感觉这是时间对我的折磨。
每天6点起床篮球队训练。（我进院队了） 8点去自习或上课，中午连午休的时间都没有，晚上自习到9点。回宿舍打牌夜谈12点睡觉。每天在各个楼之间，走来走去。 就是这样的所谓的忙碌，内心是格外的空虚。老大说大学谈恋爱都是被逼的，不谈的都是……我同意。 要回青岛了，一点点的激动，实在想不出能干什么。也就是回去吧…… September 05 It`s time to go一场秋雨驱散了夏日最后的热情，一场秋雨引来了分离前的寂寞。
闪烁的荧屏上，同学的头像一个一个暗淡起来。都要离开了，伴随着落叶的曼舞飞向远方。北风强硬的灌进窗户，久久的徘徊在略显空阔的房间里。墙角的箱包撑得满满的，刺眼的立在那里。空空的衣橱，干净的书桌，这一切似乎已经宣布某人的离开，无声的离去。
站在窗边，任凭寒风的放肆，就这样安静的看着远处的云，层层叠叠，昏暗无光，压抑着躁动的心情。望着云海云涛，蓦然感到自己的渺小。秋风凛冽冲进口中，自己深感痛苦的咳嗽，只有一瞬间就被风声呼啸带过。云翳越来越浓厚，整个世界仿佛只有鹤唳的风声。忽然明白一个人的离去本没有什么，像我当然可以无牵无挂的消失……最近总是在送别，送别一个个的同学、朋友，现在到了自己的时候，心中竟也麻木起来了。送别毕竟不是好的事情，不愿去却又无法推脱，心里的难过到了嘴边又涩涩难出，硬生生的掉进心里好久才能融化。欣赏实秋先生的观点,“你来我去欢迎，你走我不送别”。所以，我只有安静的离去。
天色渐暗，呼吸秋风送来的清爽，心胸也敞亮些许。看着天，看着云，想起他。自然的打去电话，自然的邀他来做客，他也自然的来。这样的朋友一两个就已足够，就是上天的眷顾了。在家里喝茶、聊天，随性安适。顺手拿起吉他，弹着一起学过的乐曲，肆意的哼唱，伴着风，伴着云，在洁白的房间里，排解心中的忧伤。房间空荡，有着轻轻的回音，一曲终了耳边仍然是低沉的琴声，渐渐的逝去。他依然坐在那里，抱着吉他，出神的看着天和云。他的眼中还有以前的那抹精光，曾经让我震撼并记住他的光芒，只是现在格外的深邃、远去。
这样冷的天，我们躲进了火锅店。两个人之间是热气腾腾的涮锅，水气弥漫，彼此都变得模糊，模糊了笑脸，模糊了祝福的声音。过去的点滴小事，在此刻也是深感珍惜，想起一同经历的欢笑，就在心里掀起小小的涟漪。回忆是这样美好的事啊，原来我们在晚自习上放下作业聊天，原来我们在无聊的课上看着天发呆，原来我们为一件事后悔不已，原来我们是朋友……原来火锅真的好烫，差点烫出一滴眼泪。
也许我们还会常常见面，也许他会去遥远的北方，也许多年以后我们会擦肩而过，只要看到他眼中的精光，我就会喊出他的名字。 出来时，下雨了，雨滴落在身上，丝丝的寒冷。讨厌下雨，讨厌这样的时候下雨，一定要去渲染分离的伤感么。不喜欢。挥手，转身，坚定地走。就算你去那寒冷的国度，你也会记得我吧？
回到家，想换一床暖和的被子，却找不到，突然看到墙角的箱包……原来这已经不属于我了，已经对我陌生起来了，嗯，该走了，要走了……
海阔天空 狂风暴雨以后 August 27 写在开学前
郁闷的心情在胸中积存了好久，膨胀到了极限，终于“嘭”的一声烟消云散，这让我想起以前的气胸，想起那段痛苦的日子，不自觉地揉了揉胸口。
不学建筑学是我自己的决定，不后悔，愁眉苦脸也不能改变什么，所以我要笑，笑着去面对我的大学。硬逼自己去笑啊，换来的是苦涩的笑容，勉强的嘴角，想到梦想的破碎就拉不开紧蹙的眉头。理想和梦想构成人最基本的精神世界，在梦想倒塌的瞬间，精神世界也就进入了残酷的冰河期。对待周围的真实世界，变得麻木起来。这时候朋友的关心，对于我素描情况的关心，让我尴尬不已，感谢，又难过……
选择用肉体的疲惫忘却内心的空虚，日日夜夜劳累自己，终于倒下了。头脑很乱的夜晚，时断时续的梦里，是和同学，朋友在一起，一起笑啊，笑啊。醒来，嗓子疼得讲不出话，梦的情景都模糊的无从寻觅了，依然记得那一张张笑脸，一个一个的跳过眼前，笑靥如花。
这让我怎么能继续难过啊，想到你们的笑容我就又有了力量。
每一次 飞过绝望 …………
我知道 August 20 惊功利还是梦想?
几乎没有犹豫我就选择了一条更宽更远，更功利的路……
这是怎么了，明白梦想艰辛之后，我没有停顿就倒向了另外的方向……
这是怎么了，没有犹豫，没有心伤，没有泪水……
这是怎么了…… 这是怎么了…… 这是怎么了……
建筑设计的理想，以前心底的梦想，都去了……
累了，累了，不想了，都去吧…… August 14 浴火重生一直没更新，有以下几个原因： 1． 懒。这是我的思想上的问题。（“懒人毋庸置疑是一定不会没有饭吃的。”——《江XX文选》） 2． 肠胃不好。这是我的身体上的问题。 3． 最重要的是msn的问题，我的版全乱了，改都改不回来。我XXXXXXXXXXXXX，一怒之下，想到要关了，实在没勇气，所以撑到现在。
素描进展艰难,难啊! 罐子,瓶子,苹果,香蕉都画了,开始学一点平面设计的东西.枯燥也有趣,最简单的图形构成绚丽的图案.视觉上的错觉,盲点统统都被利用,很奇妙.
开始第一次的设计,很难啊!看许多的工具书,一点一点的抠,再加上自己的东西,这是我极其享受的,设计师的个性,就是在这里表现的,千篇一律的东西,能有一点体现出一个人的性格,那就是他的作品,独一无二的作品.
大学的生活,还在憧憬中.4个人的房间,听说有电视,有空调.不过离开家,独自生活,心里还是忐忑,忐忑.激动后面是小小的恐惧~~~~济南人不排斥青岛人吧?汗~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
August 05 ^*骂天*^谨以此篇向朋友道歉，感谢你们的关心与理解古有鲁迅杂文《论他妈的》 今有娱乐大众《武林外传》
我骂天，天，是不会和我小孩子计较的，也不会被我骂几句就凉快下来。 天，之所以为天，就是因为人家，有各种方法对付你，一边还悠悠然乐呵呵的看。 玩死你，你才明白，狂喊，TMD,苍天无眼啊~~啊~~~~啊~~~~~~~~~~ …… 那点声响，天，一口气就给吹散了。人们称之为：缥缈。 我不知好歹的骂了天,天,天知道会怎么样? [天：小子，敢骂我，我上头有人（神），拉人来骂死你！]
同学生日会，朋友一起看电影都没有参加了。 没去，自然是因为要画画。被骂，自然是一定会有的。 木剑生日没去，真是对不住，所以虽然在凌晨祝贺请假，还是难免有种负罪感。 被骂，也能理解，竟也开心，被人骂大概是因为被人想，想见却没出现，骂一骂也是应该的。 能猜出谁会不满，谁会骂，能猜出谁会善意的骂，却难想谁会恶毒的咒骂……
没去的当然不止我一个,被骂的可能也不是只有我,能进入被骂者的行列,我感到无上的光荣,也感到身上的重担. 骂我因为没去,没去因为画画,要是画画再不行,那岂不白费了同学们的想念和唾沫星子. 为此,我必须把画搞好,以后把设计搞好,不能辜负了同学的愤愤,还有天的安排.
如果,大慈大悲的天,能放过我,不再整我.我愿意忏悔,希望能实现自我救赎. 我愿意在夏天感谢天给我们的免费桑拿,我愿意,阿门. 我愿意在冬日感谢天给我们的天然冷藏,我愿意,阿门. [天：小子，知错能改，善莫大焉。我看好你哟！]
July 30 素描生活和小哲一起学吉他，和哈哈哈老师打成了一片，和我亲爱的吉他培养了一点点感情…… 突然就扔下不玩了，背着大画板去学素描了。挺无奈的，建筑学是一定要有绘画功底。 对不起啊，小哲，你一定要多磨出几个茧子来！！
生活重新打乱，现在的是素描生活。
白天补充熬夜侵蚀的睡眠时间，起床吃中饭就去画画了。从来没接触过绘画，纯粹的门外汉，打线条，构图，调子，每一部分都要从头开始。万幸遇到一个不错的老师。每天在老师的画室和她一起听欧美的怀旧歌曲，画石膏，画静物，累了就聊聊天，画好了老师就帮我改改，时间就偷偷的流过。所以即使我没有任何的基础，仍然能开心的学下去，能天天进步。 画好回家，晚上就在电脑前听歌画呀画呀，也不会觉得累，久了就和朋友聊聊天，竟然有那么多人要当我的老师，没想到会画画的人还真不少呢。一两点钟吧，就去睡了。
素描生活基本特征：右手小指、无名指外侧有铅墨，黑黑一片。 右手手指、手腕异常灵活。 除右手外，各处均有蚊虫叮咬情况。 面对苹果、橘子等等，反复观察后才会动口， 通常一口过后，继续观察。 橡皮都被残忍的切成有棱有角的形状。 对阴影格外敏感……
我已经开始怀疑，自己是天生的建筑设计师，今晚石膏的起形实在太准了。嘻嘻。
意大利别为我哭泣世界杯结束好久了，不想再多说什么。意大利没让我继续郁闷，从90年世界杯开始看球，因为意甲，因为米兰，始终追随意大利。蓝色忧郁，一点也不错，巴乔点球点上的背影成了意大利10年来悲伤的浓缩。可我最伤心的一次是2004年欧洲杯小组赛被淘汰，
最后一场，坏小子卡萨诺打入制胜一球，他想飞，张开双臂，地中海式的湛蓝眼睛，如星辰一般明亮，没有巴乔的忧郁，没有皮耶罗的热情，却如此美丽，可惜这份美丽很快演变成了伤感。他还不知道另外一块场地上北欧兄弟上演的好戏。他几乎是飞着窜到特拉帕托尼的身边，他已经准备好了享受“崇拜”，就像当年巴乔一样。但“噩耗”随之传来，丹麦与瑞典的平局击溃了意大利阵营。是悲伤？是绝望？抑或是惋惜？都不是，他的眼神分明是一种诉说，诉说自己的悲情，那一刻从天堂跌落到地狱，狂喜后的悲痛在他的心里异常的沉重……
这不是意大利的宿命，06年的世界杯就是明证。电话门阴云不散，决赛力克法国，打破点球魔咒，让意大利人身披的蓝色变得明亮起来，散发光芒。谁会介意这个时候真正的意大利球迷像黄健翔那样嘶吼。毕竟心里的郁闷沉积的太久太久了。引一句黄健翔的话“意大利万岁”。
意大利别为我哭泣，我爱的米兰终于留在意甲了，王子一样的卡卡也留下了，可是……米兰的7号早早地悄然离去，也许谁也无法取代他在队中的位置，无法忘记他给米兰带来的荣誉。 还好还好，米兰还有大脑皮尔洛，有小坦克加图索，有金童吉拉，有米兰百年来的王者精神。
不再忧郁，不再哭泣。 July 29 建筑设计师书上常出现这样的一句话：心里的石头终于落地了。这究竟是怎样的一种感觉，到了不平静的19岁我才有了了解。高考的折磨缠绵反复，分数一批一批的划定，就一次一次挤榨着我心里的血。结局是悲后有喜，分数不高，学校还好。 当然，最让我开心的是我可以学建筑系。
搬家装修的时候，一直在帮父母设计，可是意见都被否定了。（想有一间蓝色调的卧室，天花板有缥缈的云彩）看过许多的装潢方面的书，看着那些不切实际的大的离谱的房子被设计师变幻成各种效果，或者华美，或者简约，或者现代，或者古典。不免对现在的家的装潢产生了小小的不满和失望。也就有了将来能住上自己设计房子的念头。
下定决心学这个方面还是后来看过一本有关建筑的书。书中有这么一句话：人类先有建筑后有艺术，建筑是人类文化的根本起源。书中不乏有很多著名的建筑，印象是蛮深的。记忆最深的还是科隆大教堂,标准的柱式尖塔哥特式建筑,有一种直耸入天的感觉.也许在这样的教堂里祈祷,上帝也会听得更加清楚.庄严肃穆的教堂旁就是连接欧洲的莱茵河.教堂、长河、蓝天、白云一切的一切都是一种平静的美好，平凡的舒适。心里对建筑的崇拜让我下定决心。
在济南我要待上5个年头，再后可能要读研吧，有机会就出去遛遛。中国的建筑设计是远远落在后面的。看看大街上方方正正的居民楼就可以窥知一二。世界最好的建筑学应该是哈佛。能去遛遛么，呵呵~~~
我会设计自己的房子，她会在海边，不必太大，够住就好。也不必像流水别墅那样夸张（美弗兰克·赖特），也不要像母亲住宅那样呆板（美 温丘利）。应该会有两层吧,卧室用全原木的设计，宽大的落地窗，让海面的流金都能在屋中闪光。我希望房前是软软的沙滩，屋后是高大的灌木。就这样，每天每天，在绿树下，在细沙上，在大海前，闻风，听雨，观潮。心灵自然会清澈起来，空冥起来。
设计师是为别人设计房子的，常常自己住在破屋危房里，他们没钱盖自己的房子，就用别人的钞票来描绘自己的梦……千百年以后，房子的主人更迭不断，人们依然能记住给它生命的那个人~~ June 16 蓝色忧郁蓝色代表什么？我不清楚。但是我始终挚爱着这种色彩。
曾经 爱极了淡淡的蓝 淡到无法从白中寻觅 这种蓝常常出没在春天的天空 隐匿在云与天的交界处
我常常看着天发呆 看着这样的淡蓝然后淡然 生活总有数不尽的事需要我们淡然 而我们却宁愿选择惨然 每当静静的看着这样的天空 我的心里会小小的空冥起来 我对此事很享受的 总希望朋友也能一同分享 偶尔拉朋友一同陪我看天 看天边的云 看淡淡的蓝 当我出神的仰望 崇拜造物者的伟大 朋友们总是嘲讽我的幼稚
大了 经历了许多 感悟许多 不再相信生活的纯粹 也就不再相信淡蓝的纯真 也许 深色的蓝 更能隐蔽自己 更能保护自己 看到这深暗的蓝 心里蓦然 升起一种安全感 感觉自己不再是暴露在别人面前 任人宰割的羔羊 也许吧 成长就一定会有代价
忧郁 是属于蓝色的字眼 忧郁 或许是属于我的字眼
朋友们都说我是天生的乐天派 是外向外向的快乐小孩
可真正走进我的内心 他们才生气的发现我的忧郁
我喜欢别人说我忧郁 但却讨厌自己莫名的悲伤 这不应该是这个年龄的词藻 我会在陌生人面前开怀大笑 也会为夕阳下的落叶唏嘘不已 我有个nickname 叫凋落的绿叶 我很喜欢 妈妈却直摇头
说名字会影响人的一生的 执意改掉了
如今 我爱上了 爱琴海 那里的蓝色有着丰富的色彩 或淡或浓 斑驳交错 那里有洋溢着拉丁舞风的峭壁 有朴实无华的白屋 有热情似火的女郎
爱琴海 是充满了梦的天堂 爱琴海 是揉碎爱情的地方
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